• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустные сказки (список заголовков)
09:06 

двенадцать

спасите наши души от инвалидности.
Бог, ты знаешь мое сердце -
в нем так много всего хорошего.
даже если убью - то честно,
а не ядом, в бокал подброшенным.
если предам, то от безысходности.
когда все грани стерты...
и не понять, что хорошо, а что - зло.
в мире, где так много подлости,
мне хочется творить добро...
Евгений Ничипурик



В моей ключнице совсем не осталось ключей. Была полная связка - и нет, почти одновременно все пропали. Один остался прямо в своем замке - я хотела закрыть дверь, чтобы не дул промозглый ветер, не наметал тучи пыли и снега, но металл не захотел прокручиваться, да так и застрял. Ни провернуть, ни вытащить. Старый замок, древний, сколько он тут провисел? Один ветер знает. Ну и пусть, решила я тогда, ключей и замков в городе хватит на три моих века, принесу как-нибудь масла для механизма, керосина для ключа. Да так и забыла, где его оставила. читать дальше

@темы: грустные сказки

17:37 

одиннадцать

спасите наши души от инвалидности.

В окно с утра влетела птица. Это же плохая примета, верно?

Птица задумчиво покачалась на форточке и впорхнула в комнату. Солнце сегодня непривычно ярко бьет в окно, и против его света совершенно невозможно понять, что же такое сидит на столе. В воздухе прозвучала треботельная трель, и я, стряхнув оцепенение, подхожу к буфету. Что же предложить гостю? Да выбор-то не особо и велик - черствая сдобная булка и последний кусочек кекса, тоже, впрочем, не самый свежий. Задумчиво пошелила в воздухе пальцами, вспоминая, что же вкусного у меня есть, и с грустью отметила, что давно забросила свой кулинарный талант. Когда остаёшься в одиночестве, нет совершенно никакого желания готовить только для себя. Некого удивлять и радовать вкусностями, есть только чувство голода, но никакого аппетита. Бывает, что и весь день просидишь в кресле - не потому, что заболел и температура, а потому что гири на сердце придавили к полу и опутали ноги невидимыми цепями.

В плечо вцепились когти, и звонкое щелканье раздалось под самым ухом. Да, задуматься и забыть обо всём на свете - мой конёк. Птица захлопала крыльями и приземлилась около вазы с фруктами. Точно! Птицы же едят фрукты, яблоки какие-нибудь, не знаю, что именно... Я дернулась к столу, но в сомнении замерла на полпути. Птица внимательно рассматривала ягоды, сваленные на бортике блюда. Красные, как угли, блестящие и крупные, как бусины. Брусника, что ли? Откуда? Неуверенно оглянулась на окно. Торжественно и радостно там сиял новый, свежевыпавший и ослепительный снег. Чудеса снова решили вернуться, или моё воспалённое сознание мучает меня кошмарами попoлам с надеждами?

Беру пару ягод, подманиваю птицу - ну же, я не собираюсь тебя ловить и ты свободна улететь, когда пожелаешь. Недоверчиво кося черной бусиной глаза, птица боком крадется из тени в полоску света. Вот как так бывает, что специально птиц не изучал, и раньше с такими не встречался, а уже знаешь, кто это? Наверное, мы были в прошлом знакомы, да, сойка? Птица качнула головой и быстро клюнула меня в руку, я и не заметила, когда она успела так близко подобраться. Я ойкнула и рассыпала ягоды по полу. Надо же, не сон, подумала я, доставая платок и перевязывая руку. Теперь точно пару дней ничего сниться не будет. Ну, может оно и к лучшему...


@музыка: Noize MC

@темы: грустные сказки

00:26 

десятая

спасите наши души от инвалидности.
Бреду по мосту. Пляж остался уже далеко позади, и где-то внизу грохочет море, неистово, с остервенением вгрызаясь в ржавые опоры. Покрытие давно растрескалось и обвалилось, остался только голый костяк. Представляю, как это выглядит со стороны: длинный, бесконечно длинный остов громадного ленточного дракона, который умер настолько давно, что сгнило и сорвалось с костей всё мясо, а чешуя рассохлась и осыпалась в море.
читать дальше

@музыка: Disturbed

@настроение: поганое

@темы: грустные сказки

01:34 

lock Доступ к записи ограничен

спасите наши души от инвалидности.
что-то личное

URL
20:16 

девятая

спасите наши души от инвалидности.
Просыпаюсь утром от дребезжания будильника. Не то, чтобы оно было противное, но с недосыпа оно резало слух, и вообще становилось холодно и мерзко. Вылажу змеёй из-под одеяла и выглядываю на улицу - что там с погодой? Тучи угрюмо пялились из просветов в деревьях. Я зябко повела плечами и накинула джемпер.

Чай, яичница с луком, сумка да тетради, зеркало, ключи в замке, и я уже бегу на пары. Музыка в наушниках, ожидание, метро, быстрая сигарета, растворимый кофе, и я уже бодрячком сижу на паре.

Болтовня, сигареты, спёртый воздух. Компьютеры, напряжение, опять кофе, опять сигареты. Вечер, прошло каких-то несколько часов, а я уже уставшая. Все вокруг зудят как надоедливые мухи - ничего важного, ничего ценного, пустая болтовня, о которой не помнят уже через минуту. Мысли к голове как снежинки - пытаюсь их ловить, но мои руки как сито. Я не могу ничего поделать, и мои разговоры такие же пустые, как и всё вокруг.

Сижу на стадионе, рядом никого, почти тихо. Машины визжат, но это далеко. Стройка уже затихла, шумные студенты разбежались по домам. Пустой стадион, мокрая трава, листья уже давно опали с деревьев, побурели и совсем не радуют. Сигареты, опять, опять, опять. Тоскливо, очень тоскливо. Каждый день - клон предыдущего, за такие бесполезные операции над жизнью сажать надо. Сидеть просто так, без дела дымить в хмурое небо, становится всё холоднее день ото дня. Руки прячу в карманы, вытягиваю рукава. Или разглядываю пальцы на свет фонарей. Тонкие линии, густые тени, правильные изгибы. Холодное негреющее изящество.

Нет смысла проводить время так бездумно. Не хочу идти домой, там меня никто не ждёт, и греть будет только чашка свежего чая, да и то минут 10. Нет сил ничего создавать, не хочу писать, рисовать, думать не хочу, не хочу готовить, мыть полы, учить непонятно зачем строение и технологии, не хочу за компьютер садиться, в интернете стало так невыносимо скучно, что я стала почти ненавидеть себя за то, что ничего не жду уже, но всё равно лезу и трачу вечер на чтение глупостей и гадостей.

Поэтому сижу тут, мёрзну и травлю свои лёгкие. Или их, или глаза, выбор невелик. Закрываю глаза и представляю море. Шум авто - это вовсе не шум, это рокот волн, что накатывают на песок в своей непоколебимой уверенности сокрушить этот берег. И снова, и снова. Чайки давно улетели, солнце закатилось, и песок холодный-холодный, и я поэтому дрожу. Доносится слабый запах соли, и листьев, и каких-то поздних цветов - лесополоса подошла совсем близко, и деревья выставили свои когти в море, надеясь и себе урвать кусочек этого чуда. Небо совсем потемнело, и звёзды светили мягко, как огни города в Новый год.

Заурчал живот - я с самого утра ничего не ела. В сумке нет ничего съедобного, кроме ментоловых конфет. Ничто не спасёт меня от голодной смерти на этом пустом берегу, в отчаянии подумала я.

Бредя по полосе отлива, я мечтала о горячих маминых котлетах, с грибами. Сочные, пряные, они были для меня навязчивой идеей сытости. Я бы отдала последние сигареты, только бы...

- Сигареты есть?

Остановилась как вкопанная. В нос ударил одуряющий запах жаренного мяса и базилика, а глаза наполнились слезами от яркого света костра и едкого дыма сырых веток.

- Да у вас же всё сгорит в момент! - невнятно пробормотала, давясь слюной.

- Ты думаешь, я совсем тупой? Тут два костра. Так есть сигареты, нет?

@темы: грустные сказки

02:10 

восьмая

спасите наши души от инвалидности.
Скучные унылые будни. Пустые и бесполезные дни. Как же мне всё это надоело.

Целыми днями мной владеет только одно пламенное желание - уехать, убежать, уползти из этого душного города. Я нашла недавно на полке книгу с картинками. Там про поезда было написано. Про поезда из города. И какаие-то невнятные комментарии на полях. Карандашные полустёртые заметки. Это ведь значит... значит что... Ничего не значит, в общем. Я вычитывала эту книгу от корки до корки. В ней много старых снимков весёлых счастливых людй, стоящих на перронах и строящих локомотивы, провожающих и махающих руками и платками, наполовину высунувшись из поезда, они сидели, бежали, лежали посреди сверкающих рельсов. Но там не было ни одной строчки, ни единого слова о том, где находится перрон. Это была история местного вокзала, в конце прилагался маршрутный лист направлений в другие места... и нет места отправления. Я была просто разбита.

Мой жестокий бог продолжает истязать меня неосуществимыми мечтами и реалистичными сновидениями. Я вижу их каждый день. Но запоминаю очень редко - птица неосторожным криком разбудит или голод... И поутру кровать всегда сбита, будто тут коты дрались, а не я спала. Вот оно как происходит.

Иногда они бывают страшными - такими страшными, что просыпаешься от самого страха, никому и будить не надо. Ведь я ни разу не умирала во сне. Я читала, что умерев во сне, лишаешься жизни и наяву... А самые сладкие грёзы уходят как дым. От них остаётся лишь тоска по несбывшемуся да пара клочков пёстрой обёртки - поди догадайся, чем оно было сначала, чем начиналось и заканчивалось. И можешь хоть до полудня вспоминать - ничего не всплывает. Бывает так, что занимаясь какой-то ерундой внезапно цепляешься мыслью или взглядом за какую-нибудь мелочь - и сон вспыхивает у меня в голове целиком, без разрывов и недомолвок. А я уже смирилась, что и в этот раз мне не повезло, моя дрявая память всё упустила... Тем горше будет следующим утром проснуться. Без сновидений я такая... пустая. Это единственное, что наполняет мою жизнь.

У меня есть только я.

@темы: грустные сказки

17:35 

седьмая

спасите наши души от инвалидности.
Глушу тишину в себе, потому теперь не с кем её разделить.
Что угодно делать - слушать музыку, петь песни, читать вслух, камни в ручей бросать и слушать, как они ко дну идут, лишь бы не тишина, лишь бы не наедине.
Потому что кровь в ушах гудит, потому что руки дрожат, палец болит, слёзы текут, потому что я живая. Не хочу, не хочу об этом думать, чувствовать, осознавать, существовать... Не хочу. Мы все здесь мёртвые. Все мои мысли, все дома, улицы - целый мёртвый город. И Я - самая мёртвая в нём, его эпицентр, его сгнившая душа, его небьющее сердце - живу, не умирая, существую без цели и смысла.

Подкидываю новое полено в камин, и, слушая тёплое потреснивание, читаю стихи. Вслух.

@музыка: шопопало

@настроение: есть

@темы: грустные сказки

00:14 

шестая

спасите наши души от инвалидности.
Встал поутру, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету. Какая-то знакомая сказка, не помню уже. Старая уже, или, вернее, устаревшая. И ненужная, поэтому и не запомнила. Надо мне, всякую ерунду запоминать...

Ходить по дому с метёлкой в руках весьма забавно. Гоняй себе пауков да сороконожек по углам, снимай пыль, вспоминай ерунду всякую... Вот тут мы в последний раз с Лето ходили, я в эту часть дома редко заглядываю. Тут чулан, куча старых вещей навалена, нечего тут делать без надобности. Я и не заглядываю, а Лето любил завалиться и устроить себе лежбище из старых половиков - стащит в центр комнаты, накидает один на другой, кучу пыли поднимет, расчихается и прибежит ко мне, горя желанием показать своё сооружение... Как ребёнок, право. Любимое место было, уж не знаю почему. Мне никогда не нравилось.

В итоге я бросала бесполезные попытки привести тут что-то в порядок - как тогда, как и сейчас. Сейчас тут было просто тихо, пыльно и пусто, даром, что навалена куча вещей.

Села на груду половиков - так и не разобрал, негодник... И на глаза попался снимок. Фотография Лето. У меня всё заледенело внутри. Люди волокли его на верёвке по улице. Моего Лето, моего, я его среди тысячи тысяч узнаю. Это он был, и какие-то незнакомые улицы. Мы там не гуляли, по крайней мере...

Лето, Лето, Лето!.. Я вцепилась в фото. Какое оно смазанное - то есть Лето в фокусе, а больше ничего не понятно. Сердце ныло. Стало трудно дышать. Я бросилась прочь из комнаты, моя окаменелость отступила. Хотелось бежать, бежать и бежать, и не останавливаться, никогда-никогда...

Но во дворе я уже выдохлась. Лёгким всё ещё не хватало воздуха. Я привалилась к вишне, а потом и вовсе сползла по стволу на землю. Откуда оно появилось там? Почему раньше не было, а теперь, а сейчас... Я не могла никак понять, что Лето на нём делал. Его волокли? Но кто? Я столько лет не видела тут никого, что даже, кажется, забыла, как разговаривать. Я не видела его глаз на снимке, мне было бы страшно их увидеть - как бы они смотрели на меня, в чём обвиняли? Мне уже казалось, что я его бросила, сама выбросила, выкинула.

Обхватив ствол руками, я закрыла глаза и попробовала оценить ситуацию объективно. В доме никого не было, потому что в Городе никто, кроме меня, не живёт. Лето не появлялся, я бы его услышала, почувствовала. Окна были закрыты. Разве что каким-то образом оно могло выпасть откуда-нибудь. Да, да!.. Оно выпало из тех половиков, которые он перетаскивала последний раз! А может, на фото вообще кто-то другой. А мне показалось, потому что я очень-очень по нему соскучилась...

По телу прошла судорога. Я поняла, что если так и буду сидеть на холодной земле, то точно простужусь. Я поднялась и с тяжёлым сердцем поплелась обратно.

А на чердаке уже ничего не было. Не было груды половиков в центре, их вообще кстати нигде не было. Не было снимка, конечно. Не было пыли, не было забытой мной метёлки. В прострации я спустилась вниз и приготовила себе чай с ромом.

Галлюцинации, дневные галлюцинации, ты уже давно не высыпаешься, пытаясь углядеть на небе звёзды, вот и спишь среди бела дня. Вот и сегодня, как вчера, тебе привиделось невесть что. Да где это видано, чтобы что-то само по себе возникало и пропадало? Тебе просто нужно поспать, милочка, и хватит скучать и воображать.

Я потрясла головой, то ли чтобы вытряхнуть слова из головы, то ли чтобы они там прочнее запутались. Нет-нет-нет.

@музыка: Сплин - Лабиринт

@настроение: от подавленного к какому-то

@темы: грустные сказки

22:03 

пятая

спасите наши души от инвалидности.
Целый день шел дождь. За окном не было видно ни зги, тучи устлали собой небо от края до края, казалось, их можно было даже пощупать, так низко они висели. Я бы и вышла, если бы не забыла свой дождевик на улице. В последний раз я надевала его очень давно, ещё Лето был со мной и мы вместе гуляли под дождём. Бегали по грязным лужам, брызгались, а в конце прогулки свалились в какой-то овраг, так что домой пришли грязные, как немытые сто лет чашки... Я тогда почистила дождевик и повесила сушиться на солнцепёке... Да, тогда ещё светило солнце. Там и забыла.

Я провела у окна несколько часов, волнуясь за оставленную вещь - мне это казалось единственным напоминанием о счастливых днях. Я ёрзала, кусали ногти, читала и отбрасывала книгу, приготовила по забывчивости несколько кружек с чаем, а дождь всё не кончался. Бесконечная стена дождя выросла под моими окнами, и, кажется, вовсе никуда не торопилась. Будто весь океан разом испарился и решил пролиться над моим несчастным домом.

В конце концов я просто не выдержала и выбежала на улицу. В проходе валялись огромные галоши, откуда только взялись? Я влетела в них и выбежала во двор. Ярко-желтый блик маякнул через льющуюся с неба серость. Будто желая припугнуть меня, пророкотал гром. Басовито, раскатисто, мощно, я даже вздрогнула. Но пробираться в дождевику не бросила. Ноги увязали в повсеместной грязи, в которую превратился мой уютный двор, крупные капли не жалея били в лицо - я бы даже не удивилась, если бы на утро оно оказалось всё в синяках и отёках. Ветра не было, да. Тогда бы я ещё в первые секунды окоченела от холода - это в надо в такой ливень выскочить во двор в одной футболке! И галошах. На улице как-никак не август месяц. Вот растяпа, заболеешь, никто тебя лечить не будет, у тебя даже мёда в запасе нет.

Предаваясь такому самобичеванию, я добралась до солнечного пятна. Это и правда был дождевик! он висел на прищепке на бельевой верёвке, концы которой были прикручены к вишне с одной стороны, к столбу посреди двора - с другой. Я сорвала его и бросилась к дому.

Первым делом я набрала себе ванну, накидала туда ароматной соли и начала самозабвенно греться с книжкой в руках. Дождевик лежал рядом, моя паранойя не позволила мне оставить его в коридоре. Так мы лежали в ванной комнате часа полтора, пока я совершенно не успокоилась. Теперь-то простуда мне не грозила!

Я вылезла из ванной и привела себя в порядок. Выглянула в окно - ливень кончился, хотя какая-то хилая морось всё равно сыпалась с неба. Я наскоро оделась потеплее, надёргала листов с только что прочитанной книжки Марка Твена (я уверена, он бы ни за что не обиделся, а усмехнулся б так и заржал в кулак) и побежала на улицу. С удовольствием натянула любимый жёлтый капюшон на голову и поскакала на улицу.

И сейчас не понимаю, как я могла забыть про него? Я ведь так любила за собой таскать на случай непогоды...

Я вышла на широкую улицу и нашла самый бурный и полноводный ручей. Руки сами вспомнили, как складывать кораблики. Я с замиранием сердца нашарила в кармане синий фломастер. Как в старые добрые времена...

Первым уплыл "Крылатый". За ним "Яркая мечта", "Храни память", "Теплота" и "Друг".

Листы кончились. Кораблики скакали по волнам, рискуя потопить себя неосторожным движением, но уплывали, уплывали, уплывали.

Раньше Лето носился вокруг меня кругами, не давая впасть в уныние, когда я отпускала их на свободу. А сейчас только мысли вертелись в моей голове, и мысли заставляли меня грустить.

Крупные капли снова за барабанили по булыжной мостовой. Они блестели и переливались всеми цветами...

Вышло. Получилось. У меня получилось.

@настроение: вечернее

@темы: грустные сказки

23:43 

четвёртая

спасите наши души от инвалидности.
Ветра, вывшие пару дней подряд под моими окнами, наконец утихли. Я смогла выйти наружу и вдохнуть это свежий прохладный ветер. Сегодня он был готов сам вести меня по переулкам города.

Ходили по улицам, наблюдали. Раньше здесь были завалы старого мусора, бытовые полусгнившие отходы, ржавые арматуры, холмистые гряды битого кирпича, а теперь нет... То есть была конечно пыль, и кирпичи кое-где остались... А так чистенько, хоть туристов води...

Хотя какие к чертям туристы? Как мне такая мысль в голову пришла? Я потерянно оглядывалась в поисках чего-либо... кого-либо... что меня могло толкнуть на эту?..

Я подобрала с дороги осколок кирпича. Кирпич был старый, красный. С таких раньше модно было дома строить, припомнила я. И бросила его в окно. И ещё один. И ещё. До чего же смешно! Здесь раньше кто-то жил, это был его дом, его очаг, самое важное и дорогое место на Земле. А я вот так вот просто, ну и Время, конечно, разрушаю его, порчу и истязаю. Ведь я такая добрая и правильная, кто на меня укажет пальцем, даже если я осталась Одна в целом городе. Некому, ага...

Я вошла во вкус. Я кидалась камнями, я кричала, ругалась, смеялась. Делая очередной шаг назад, я ощутила под ногой пустоту. Не удержав равновесия, я упала и ушибла поясницу о край люка, затылок - о его железную крышку. Ничего не соображая, я упала вниз, не успела даже испугаться. Упала во что-то мягкое, липкое...

Да, я упала в коллектор. Уже столько лет не работающий, благо никому и пользоваться им не надо было. Я попыталась подняться, но меня скрутило в неудержимом порыве рвоты. Я просто представить себе не могла, что я могла не почувствовать запах. Это было просто ужасно. Я не могла подняться с колен, не могла разогнуться, пошевелиться. Могла только обессилено рухнуть в это зловоние... Но я боялась, это чувство - единственное, что меня ещё держало.

Я представила, что бы увидел Лето, если бы вдруг оказался рядом. Мне стало невыразимо стыдно за себя, за всё окружающее, за своё поведение... Но выбраться я не могла. Я попробовала отползти, но эта вязка жижа не хотела просто так меня отпускать. Я сделала пару отчаянных рывков, и вдруг резкое движение заставило меня потерять равновесие, и я начала падать куда-то ещё. Я уже не знала, это лучше или хуже, я ведь, очевидно, никогда не выберусь из этой задницы мира.. От ужаса, отчаяния и отвращения к самой себе я потеряла сознание.

И очнулась на пороге своего дома. Как обычно, нависали угрюмые тучи, вечерело. На одежде, волосах, коже не было ни следа грязи. Это сон, да? Это ведь сон такой был, я бы никогда, ни за что... В ужасе уставилась на свои поцарапанные ладони. На затылке уже начинала набухать шишка.

Это просто воображение, это всё моё чёртово больное воображение... Дрожащими руками я заливала чай холодной водой. Чёрт, его же нагреть надо... Я дёрнулась к камину, но не смогла удержать кружку в руках. На глаза навернулись слёзы, а глиняная выскользнула из непослушных пальцев.

К счастью, к счастью, отдавалось эхо в моей голове. Я молча собирала мокрые черепки.

@музыка: bob marley

@настроение: обойдусь

@темы: грустные сказки

01:11 

третья

спасите наши души от инвалидности.
Читала книгу весь день. За окном разбушевался ветер, не хотелось высовываться в такую погоду на улицу. Деревья стучали ветками в окно, странно. Раньше мой дом стоял в одиночестве на отшибе, откуда они набежали? В пору поверить в энтов, этих ходячих деревяшек, я про них как раз и читала.

На стук не выглядывала, мне и дома было хорошо. Приключения воображаемых друзей захватили меня, я путешествовала, страдала, боролась вместе с ними... Не заметила, как прошло время.

Дом под ветром так и скрипел, как старая не смазанная дверь. Будто бы ему полвека исполнилось накануне. А может и исполнилось?.. Прислушивалась к стону, но не разобрала слов. Что же он хотел мне сказать?..

Вслушивалась закрыв глаза, и не заметила как заснула. Тогда под напором ветра распахнулись все окна и двери, и внутрь хлынула темнота. Она заполнила весь дом, всю меня, всё вокруг, я барахталась в ней, как в киселе, захлёбывалась, и падала, падала, падала... Но выбраться не могла. Каждый глоток воздуха я вырывала как будто вспарывала резкими движениями свою кожу. Глаза ничего не видели, или видели, но не то, что происходило вокруг - жуткие, исковерканные геометрические фигуры, как страшный сон наркомана под ЛСД. Их выгибало и ломало от собственной невозможности, они безмолвно кричали вместе со мной. Долгое, долгое падение в бездну. Пробуждение было резким, бутдо от ведра холодной воды.

Я по-прежнему сидела в кресле, была ночь, в камине успокаивающе мерцали угли. От страха я не могла шевельнуться, но вокруг стояла звенящая тишина.

Собрав все чувства в кулак, я резко встала и повернулась к двери. Она по-прежнему была закрыта на засов. Пересиливая себя, я медленно направилась к выходу. Наверное, я шла целую вечность. Взяла за ручку двери и застыла, пытаясь справится с заново нахлынувшим страхом. Я глубоко вдохнула, закрыла глаза и открыла дверь.

И ничего. Я стояла на пороге своего дома, была глубокая ночь, и никого вокруг. И ничего...

@музыка: SunSay - Дайвер

@настроение: усталое

@темы: грустные сказки

00:48 

вторая

спасите наши души от инвалидности.
Сегодня я видела птицу в одном из переулков. Она болталась под напором ветра, нелепо цепляясь огромными крыльями за голые ветки. Осень пришла, осень давно пришла, а она всё не хотела улетать. Птица была вся истрёпанная, грязная, кое-где даже порвалась. Мне было жаль её, она так и проведёт всю жизнь на привязи и не почувствует вкуса настоящей жизни. Мои руки потянулись к её свободе.

Я отвязала нитку, за которую птица была привязана к городу, и отпустила её. Новый шквал ветра унёс это странное творение из бумаги прочь. Я так и не поняла, кто её сделал.

@музыка: SunSay - Будь слабей меня

@настроение: нехочу

@темы: грустные сказки

14:27 

первая

спасите наши души от инвалидности.
Хочу быть один, совсем один во всём мире. Чтобы никого не было.

У меня бы была собака, я бы назвала его Лето.
Мы бы гуляли по пустынным улицам безымянного города, и ветер гонял бы старые газеты и листья, и мы любовались на пасмурные тучи, которые всегда бы висели над крышами уродливых кубиков. Была бы осень, и я зябко куталась в старое пальто под пронизывающим холодным ветром. А потом бы мы возвращались домой, садились у камина - я в кресло, Лето у моих но, и грелись. Я бы пила горячий чай, может с ромом или чем-то подобно крепким, и слушала вой ветра в камине или за окном. И никого бы не ждала. Книги читала старые, от них пахло пылью и деревом. А может даже краской. Ещё я рисовала. Расписала постепенно все стены. А Лето смотрел горящими глазами в огонь. Иногда я выходила из дома в одиночестве. Выбиралась на окраины, и искала следы присутствия людей. Я сходила с ума. Я кричала, плакала, а в конце концов - неподвижно лежала на земле, не в силах пошевелиться. Постепенно темнело, но на небе не было не единой звезды. Они и не могли появиться - в этой серой беспросветности для них не было места. Но я упорно каждый раз искала их над своей головой, будто чудо на самом деле могло случиться. Потом приходил Лето, и забирал меня домой. Он смотрел таким взглядом, что моё одиночество разламывалось напополам, и мы уходили. Я снова пила свой ром с чаем, а он гипнотизировал огонь. Иногда на прогулках мы находили следы ног, отпечатавшиеся в придорожной пыли, но они начинались из ниоткуда и обрывались за первым же углом. Кроме ветра и меня, никого не было слышно в этом городе. Мы с ветром боролись за наше одиночество, цеплялись за него остатками человечности и осторожности, никто не мог забрать его у нас, у меня. Лето исчез, и никто больше не мог молчать со мной. Я в последний раз уходила на окраину города.

@настроение: нечто

@темы: грустные сказки

всё будет хорошо

главная