откуда берётся это чувство нездоровой привязанности? есть знакомец, есть хороший знакомец, есть друг, есть однокурсник, соседи есть, прохожие, попутчики. а еще есть те, к кому я привязана.
вот почему друзья получаются, собственно? честно, я не знаю почему. не могу уловить, когда и почему этот человек становится таким.. мм.. я называю это
"тёплым". тёплый человек. действительно друг. я могу безбоязненно заснуть у него на коленях. по-моему, это показатель. не боюсь, что он подумает что-то странное, что-то сделает, разбудит, потому что неприятно. я доверяю, меня любят.
со своей стороны, я стараюсь быть искренной. я стараюсь не врать, не срывать плохое настроение, помогать если способна, интересоваться жизнью. не знаю, кому как, мне интересно. порой мне даже кажется, что это принимает какие-то навязчивые формы - хочется знать всё-всё, уберечь от неприятностей, помочь в неудачах, радоваться хорошему - всему.
к счастью, я это контролирую
читать дальшехочется проводить много времени с этим человеком.
и тут появляются проблемы: расстояние и навязчивость. из-за того, что я живу в харькове, а те, к кому я так стремлюсь, в мариуполе, у меня большие проблемы. проблемы для меня, конечно. я могу связаться только по интернету. по телефону по неведомым для меня причинам болтать я не могу и не умею =\ а тут уже возникает некоторое отдаление. я приезжаю - а человек уже изменился! совсем чуть-чуть, малость, это всё еще мой человек.. но что-то происходило с ним, кто-то что-то говорил обо мне, тревожил, радовал, огорчал. я, хвала богам, об этом не знаю)) а он уже по-другому ко мне относится,
а может, это я боюсь и мне всё кажется.
если что, я это об одном человеке всё говорю, который мне очень дорог
в итоге, я натыкаюсь на вторую проблему. я боюсь навязываться. боюсь получить ответ "извини, *а дальше идёт любая отмазка*". больше боюсь, наверное, что со мной будет скучно, просто панически боюсь. я не болтун, много смешных анекдотов не знаю, шута играть не умею. слушать умею, да. да только много мы не наговаривали вместе. но суть-то, конечно, не в словах.
...
не знаю, в чём суть. но я знаю, что я её очень люблю, и мне бы хотелось гулять по заброшкам, парку, морю, шагать вдоль трассы, заблудиться в улицах, сидеть на лавочке, курить, читать, рисовать\плести\вышивать\писать_чтоугодно, слушать одну музыку на двоих. и всё это можно делать без слов. как бы мне этого хотелось. но меня поджимает время (помогает мне мой любимый человек, который поглощает его почти почти всё целиком))
на самом деле, не понимаю, почему я так привязываюсь. смотрю сейчас критически: поверхностная, самовлюблённая, эгоистка, которая играла правдой, категоричная весьма...
да, всё да.
а люблю, и рада бы забыть человека, который нашёл дурацкий повод и выбросил меня из своей жизни, а не могу. не то, чтобы я ужасно мучалась, не спала, вспоминала каждую минуту, нет, конечно. но время от времени я вспоминаю, как кинжалом в сердце. как нам было весело, как мы были вместе, как пили вместе, гуляли, проводили абсолютно бессмысленные, но такие приятные дни рядом.
когда всё изменилось?...
а ещё она мне снится. проснувшись, я понимаю, что сон был не очень-то приятный, в общем. но у меня сдавливает горло, когда я вспоминаю, что мы сидели спина к спине, и она была тёплой! я запомнила теплоту из сна, при том, что я вообще сны не запоминаю, раз в месяц вспомню, и то хорошо! вокруг лежал снег, люди ходили в куртках, мёрзли в компаниях, а мы сидели на газоне, в футболках, кедах, штанах каких-то лёгких, и было тепло.
я знаю, что девушки мучаются по бывшим любимым. а я скучаю, ужасно скучаю по своему другу, к которому так привязана. мне не хватает даже обычных "привет" в аське, так пусто стало.. стало так пусто. когда начинаю думать о ней, вот как сейчас, мне так грустно без неё. а я бы могла написать сейчас "здравствуй, сейчас 2:35, а я лежу и самозабвенно по тебе скучаю", если б знала, что она прочитает это сообщение с радостью. а не с чувством собственного превосходства. или равнодушием *закрыла, удалила*. не с гадливой радостью *ага, значит скучает, так ей и надо*. как бы мне хотелось.
я бы хотела вернуть её, такую искреннюю, инфантильную, маленькую, смешную, хотя бы полгода назад. и пусть это невозможно, мне радостно думать это *если бы*.
я её до конца никогда не понимала *да кого вообще можно до конца понять*, но всегда пыталась по-своему понять. плохо пыталась, очевидно.
теперь только вспоминать. кому нужна теперь моя дружба. может быть, пройдёт эта моя болезнь?
а ещё бы я заплакала, если бы я её встретила, а она меня обняла. от счастья.