спасите наши души от инвалидности.
10:13
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 17 декабря 2011
спасите наши души от инвалидности.
а я, кажется, потеряла двоих друзей.
одного - из-за своего поведения дурацкого. хотя поведение мое, и его это никак не касается.
другого - из-за него самого. потому что нельзя почти никак по-другому.
бля, и что у меня есть взамен?..
а зато я курсовой сдала, 2 ночи делала, по сути, и сейчас я похож на жертву зомбиапокалипсиса...
камень с души, конечно, скатился, да. только яваскрипт я всё равно не сдам ))
одного - из-за своего поведения дурацкого. хотя поведение мое, и его это никак не касается.
другого - из-за него самого. потому что нельзя почти никак по-другому.
бля, и что у меня есть взамен?..
а зато я курсовой сдала, 2 ночи делала, по сути, и сейчас я похож на жертву зомбиапокалипсиса...
камень с души, конечно, скатился, да. только яваскрипт я всё равно не сдам ))
среда, 14 декабря 2011
15:18
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 13 декабря 2011
13:34
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 декабря 2011
спасите наши души от инвалидности.
вот и снова я уставший. меня опять кто-то выпил, нет душевных сил.
а на носу сессия, пропавший аппетит, много алкоголя и тот интересный мальчик... хочется уснуть на коленях у кого-то теплого и долго-долго не просыпаться, и видеть солнечные сны о полётах. а потом проснуться, и щуриться, как кот, и кутаться в одеяло, и чтобы чай ароматный выманивал из-под одеяла, и чтобы тебя обязательно кто-то ждал. и чтобы ты с нетерпением ждал этого кого-то...
это ведь так важно
а на носу сессия, пропавший аппетит, много алкоголя и тот интересный мальчик... хочется уснуть на коленях у кого-то теплого и долго-долго не просыпаться, и видеть солнечные сны о полётах. а потом проснуться, и щуриться, как кот, и кутаться в одеяло, и чтобы чай ароматный выманивал из-под одеяла, и чтобы тебя обязательно кто-то ждал. и чтобы ты с нетерпением ждал этого кого-то...
это ведь так важно
спасите наши души от инвалидности.
Невротизация по NT-типу это так называемые "неврастенические расстройства". Этот невроз возникает предпочтительно в возрасте 20 - 40 лет, несколько чаще у мужчин, чем у женщин в условиях истощающих умственных и физических нагрузок, длительного переутомления, личных переживаний, конфликтов, т. е. в широком смысле слова в психогенных условиях. Основным при этом заболевании является астенический синдром. Неврастения характеризуется выраженной раздражительностью, неврастеники часто беспричинно кричать и проявляют агрессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Человек неспособен сосредоточиться, его постоянно отвлекают мелочи. И в то-же время он крайне рассеян. Они легко раздражаются, кричат на близких, сотрудников, собеседников, способны оскорбить, т. е. легко теряют самообладание, отличаются большой нетерпеливостью. Кроме того, ведущим симптомом является нарастающая слабость, повышенная утомляемость, возможна физическая слабость. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чувство подсознательного страха, ощущение собственной малозначительности и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. При прогрессирующем неврозе нарушения сна приводят к утреннему чувству разбитости, подавленности. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в "светлое будущее", пессимистически-скептическое отношение к окружающему миру.
Неврастенические расстройства являются грозным симптомом начинающегося заболевания, и требуют незамедлительного лечения.
При слабой выраженности данных расстройств рекомендуется нормализовать режим сна и отдыха, снижение психотравмирующих факторов, критичная оценка внешних раздражителей, некоторые приемы аутотренинга. Очень хорошо может помочь своевременный отпуск и прием бетонирующих средств растительного происхождения.
Весьма хорошие результаты дает Адлеровский индивидуальный психоанализ.
upd 2:
Hs - Ипохондрия
D - Депрессия
Hy - Истерия
Pd - Психопатия
Mf - Женственность
Pa - Паранойя
Pt - Психастения
Sc - Шизоидность (Шизофрения)
Ma - Маниакальность (Гипомания)
Si - Социальная интроверсия
Pz - Параноидная шизофрения
Pn - Психоневроз
NT - Need treatment - потребность в лечении
Неврастенические расстройства являются грозным симптомом начинающегося заболевания, и требуют незамедлительного лечения.
При слабой выраженности данных расстройств рекомендуется нормализовать режим сна и отдыха, снижение психотравмирующих факторов, критичная оценка внешних раздражителей, некоторые приемы аутотренинга. Очень хорошо может помочь своевременный отпуск и прием бетонирующих средств растительного происхождения.
Весьма хорошие результаты дает Адлеровский индивидуальный психоанализ.
upd 2:
Hs - Ипохондрия
D - Депрессия
Hy - Истерия
Pd - Психопатия
Mf - Женственность
Pa - Паранойя
Pt - Психастения
Sc - Шизоидность (Шизофрения)
Ma - Маниакальность (Гипомания)
Si - Социальная интроверсия
Pz - Параноидная шизофрения
Pn - Психоневроз
NT - Need treatment - потребность в лечении
среда, 07 декабря 2011
спасите наши души от инвалидности.
блин, много мыслей в голове. нужен мозгоправ, который даст дельный совет, или просто выслушает, что за куйня творилась, творится и будет творится в моей жизни.
понедельник, 28 ноября 2011
03:16
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 ноября 2011
01:34
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 ноября 2011
00:14
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 24 ноября 2011
16:25
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:34
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
спасите наши души от инвалидности.
всегда мечтала о таком подоконнике, как в фильмах, на котором сидеть можно, и даже спать вроде, где подушки накиданы и плед теплый. ванильно, пожалуй. но моя ненормальная тяга пристроиться в каком-нибуть тихом уголке с книжкой, где никто не будет мешать и сгонять с насиженного места, приобретает порой человеконенависнические размеры
понедельник, 21 ноября 2011
спасите наши души от инвалидности.
кручу, верчу, всех запутать хочу
воскресенье, 13 ноября 2011
спасите наши души от инвалидности.
опять выдохлась. хотя, наверное, это простая лень. пока есть к чему стремится - спешу, стараюсь успеть, забиваю порой на необходимые потребности, и живу-радуюсь. а когда случатся такой вот выходной - эдакое провисание в жизни - вроде и есть чес заняться, и что почитать есть есть, и с кем пообщаться (в инете или в жизни), и и и... а не хочется. такое дымное облако в груди, что руки бы лишний раз не поднять. а беспокойный мозг не дает рукам покоя. всё время надо что-то делать, пусть это будет чем угодно - стучать по клавишам, есть, в игры играть, ходить засунув эти руки в карманы, курить, книги листать... хоть что-то.
не могу просто лежать. мне начинает казаться, что я умираю, и мне немедленно начинает хотеться шевелиться, ну или хотя бы ногой подрыгать. полминуты неподвижности это еще мне даст.
интересно, я один такой полчеловек с неспокойными руками?..
не могу просто лежать. мне начинает казаться, что я умираю, и мне немедленно начинает хотеться шевелиться, ну или хотя бы ногой подрыгать. полминуты неподвижности это еще мне даст.
интересно, я один такой полчеловек с неспокойными руками?..
среда, 26 октября 2011
12:39
Доступ к записи ограничен
спасите наши души от инвалидности.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 октября 2011
спасите наши души от инвалидности.
кажется, я эмоционально выдохлась. слишком много улыбаться и радовать людей, оказывается, вредно. я начинаю терять свою удачу. или просто влезла не туда, куда нужно?..
снова кажусь себе легкомысленной и поверхностной.
фу, тошнит от себя =\
снова кажусь себе легкомысленной и поверхностной.
фу, тошнит от себя =\
среда, 19 октября 2011
спасите наши души от инвалидности.
А ещё я кажется обнаружила такую штуку: в моей голове будут постоянно вращаться, толкаться и не давать покоя образы, строки, идеи, которые хотят на бумагу. Или не на бумагу, но в текстовый редактор.
Они не оставляют меня в покое, это действительно навязчивые идеи. Теперь выходит так, что я не могу не писать, не могу не рисовать, меня всю наизнанку выворачивает, так мне нужно это спокойствие. Я всегда надеялась, что до этого никогда не дойдёт, а теперь начинаю бояться, что мне придётся все эти мысли записывать, иначе я с ума сойду.
И вот ещё, пока не забыла: мне сны снились пару недель назад. читать дальше
Они не оставляют меня в покое, это действительно навязчивые идеи. Теперь выходит так, что я не могу не писать, не могу не рисовать, меня всю наизнанку выворачивает, так мне нужно это спокойствие. Я всегда надеялась, что до этого никогда не дойдёт, а теперь начинаю бояться, что мне придётся все эти мысли записывать, иначе я с ума сойду.
И вот ещё, пока не забыла: мне сны снились пару недель назад. читать дальше
Он хотел, чтобы мы там поужинали, но на мой вкус там было слишком грязно, и мы до темноты искали альтернативу. А потом стало слишком голодно, и мы вернулись)спасите наши души от инвалидности.
Просыпаюсь утром от дребезжания будильника. Не то, чтобы оно было противное, но с недосыпа оно резало слух, и вообще становилось холодно и мерзко. Вылажу змеёй из-под одеяла и выглядываю на улицу - что там с погодой? Тучи угрюмо пялились из просветов в деревьях. Я зябко повела плечами и накинула джемпер.
Чай, яичница с луком, сумка да тетради, зеркало, ключи в замке, и я уже бегу на пары. Музыка в наушниках, ожидание, метро, быстрая сигарета, растворимый кофе, и я уже бодрячком сижу на паре.
Болтовня, сигареты, спёртый воздух. Компьютеры, напряжение, опять кофе, опять сигареты. Вечер, прошло каких-то несколько часов, а я уже уставшая. Все вокруг зудят как надоедливые мухи - ничего важного, ничего ценного, пустая болтовня, о которой не помнят уже через минуту. Мысли к голове как снежинки - пытаюсь их ловить, но мои руки как сито. Я не могу ничего поделать, и мои разговоры такие же пустые, как и всё вокруг.
Сижу на стадионе, рядом никого, почти тихо. Машины визжат, но это далеко. Стройка уже затихла, шумные студенты разбежались по домам. Пустой стадион, мокрая трава, листья уже давно опали с деревьев, побурели и совсем не радуют. Сигареты, опять, опять, опять. Тоскливо, очень тоскливо. Каждый день - клон предыдущего, за такие бесполезные операции над жизнью сажать надо. Сидеть просто так, без дела дымить в хмурое небо, становится всё холоднее день ото дня. Руки прячу в карманы, вытягиваю рукава. Или разглядываю пальцы на свет фонарей. Тонкие линии, густые тени, правильные изгибы. Холодное негреющее изящество.
Нет смысла проводить время так бездумно. Не хочу идти домой, там меня никто не ждёт, и греть будет только чашка свежего чая, да и то минут 10. Нет сил ничего создавать, не хочу писать, рисовать, думать не хочу, не хочу готовить, мыть полы, учить непонятно зачем строение и технологии, не хочу за компьютер садиться, в интернете стало так невыносимо скучно, что я стала почти ненавидеть себя за то, что ничего не жду уже, но всё равно лезу и трачу вечер на чтение глупостей и гадостей.
Поэтому сижу тут, мёрзну и травлю свои лёгкие. Или их, или глаза, выбор невелик. Закрываю глаза и представляю море. Шум авто - это вовсе не шум, это рокот волн, что накатывают на песок в своей непоколебимой уверенности сокрушить этот берег. И снова, и снова. Чайки давно улетели, солнце закатилось, и песок холодный-холодный, и я поэтому дрожу. Доносится слабый запах соли, и листьев, и каких-то поздних цветов - лесополоса подошла совсем близко, и деревья выставили свои когти в море, надеясь и себе урвать кусочек этого чуда. Небо совсем потемнело, и звёзды светили мягко, как огни города в Новый год.
Заурчал живот - я с самого утра ничего не ела. В сумке нет ничего съедобного, кроме ментоловых конфет. Ничто не спасёт меня от голодной смерти на этом пустом берегу, в отчаянии подумала я.
Бредя по полосе отлива, я мечтала о горячих маминых котлетах, с грибами. Сочные, пряные, они были для меня навязчивой идеей сытости. Я бы отдала последние сигареты, только бы...
- Сигареты есть?
Остановилась как вкопанная. В нос ударил одуряющий запах жаренного мяса и базилика, а глаза наполнились слезами от яркого света костра и едкого дыма сырых веток.
- Да у вас же всё сгорит в момент! - невнятно пробормотала, давясь слюной.
- Ты думаешь, я совсем тупой? Тут два костра. Так есть сигареты, нет?
Чай, яичница с луком, сумка да тетради, зеркало, ключи в замке, и я уже бегу на пары. Музыка в наушниках, ожидание, метро, быстрая сигарета, растворимый кофе, и я уже бодрячком сижу на паре.
Болтовня, сигареты, спёртый воздух. Компьютеры, напряжение, опять кофе, опять сигареты. Вечер, прошло каких-то несколько часов, а я уже уставшая. Все вокруг зудят как надоедливые мухи - ничего важного, ничего ценного, пустая болтовня, о которой не помнят уже через минуту. Мысли к голове как снежинки - пытаюсь их ловить, но мои руки как сито. Я не могу ничего поделать, и мои разговоры такие же пустые, как и всё вокруг.
Сижу на стадионе, рядом никого, почти тихо. Машины визжат, но это далеко. Стройка уже затихла, шумные студенты разбежались по домам. Пустой стадион, мокрая трава, листья уже давно опали с деревьев, побурели и совсем не радуют. Сигареты, опять, опять, опять. Тоскливо, очень тоскливо. Каждый день - клон предыдущего, за такие бесполезные операции над жизнью сажать надо. Сидеть просто так, без дела дымить в хмурое небо, становится всё холоднее день ото дня. Руки прячу в карманы, вытягиваю рукава. Или разглядываю пальцы на свет фонарей. Тонкие линии, густые тени, правильные изгибы. Холодное негреющее изящество.
Нет смысла проводить время так бездумно. Не хочу идти домой, там меня никто не ждёт, и греть будет только чашка свежего чая, да и то минут 10. Нет сил ничего создавать, не хочу писать, рисовать, думать не хочу, не хочу готовить, мыть полы, учить непонятно зачем строение и технологии, не хочу за компьютер садиться, в интернете стало так невыносимо скучно, что я стала почти ненавидеть себя за то, что ничего не жду уже, но всё равно лезу и трачу вечер на чтение глупостей и гадостей.
Поэтому сижу тут, мёрзну и травлю свои лёгкие. Или их, или глаза, выбор невелик. Закрываю глаза и представляю море. Шум авто - это вовсе не шум, это рокот волн, что накатывают на песок в своей непоколебимой уверенности сокрушить этот берег. И снова, и снова. Чайки давно улетели, солнце закатилось, и песок холодный-холодный, и я поэтому дрожу. Доносится слабый запах соли, и листьев, и каких-то поздних цветов - лесополоса подошла совсем близко, и деревья выставили свои когти в море, надеясь и себе урвать кусочек этого чуда. Небо совсем потемнело, и звёзды светили мягко, как огни города в Новый год.
Заурчал живот - я с самого утра ничего не ела. В сумке нет ничего съедобного, кроме ментоловых конфет. Ничто не спасёт меня от голодной смерти на этом пустом берегу, в отчаянии подумала я.
Бредя по полосе отлива, я мечтала о горячих маминых котлетах, с грибами. Сочные, пряные, они были для меня навязчивой идеей сытости. Я бы отдала последние сигареты, только бы...
- Сигареты есть?
Остановилась как вкопанная. В нос ударил одуряющий запах жаренного мяса и базилика, а глаза наполнились слезами от яркого света костра и едкого дыма сырых веток.
- Да у вас же всё сгорит в момент! - невнятно пробормотала, давясь слюной.
- Ты думаешь, я совсем тупой? Тут два костра. Так есть сигареты, нет?